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爆笶笑話

爆笶笑話

 真係好好笑...眼水標


  
 
 老婆說:老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦?
  老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”
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    媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……
  兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……
  媽媽-﹏-
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    老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞
  老婆:〝那我呢?〞
  老公:〝嗯……你算是她們兩個的∼∼『綜合』。〞
  老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞
  老公:〝是『好難看』。〞
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    “爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加, 學校還說樂器要自己帶。”
  父親盯了兒子半天,遞過一根筷子:
“孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?”
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    大學時候在宿舍裡,一個同學
  拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!
  另一個答道:媽的! 你這種人也太狠了,連自己都騙。
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    幼兒園今天上午開運動大會。
  小一班出場時喊口號:
  小一、小一、勇爭第一。

  小二班出場時喊口號:
  小二、小二、獨一無二。

  換小三班出場喊口號:
  小三、小三、爸爸喜歡。
  ∼ ∼  全場笑翻  ∼ ∼
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    距西天取經後分別已經有數百載, 八戒到韓國整容變成帥哥。
  到舞廳泡妞…激情過後,八戒問美女:“知道以前我有多醜嗎?我是豬八戒!”
  美女大驚:“二師兄,我是老沙!我去了泰國……”
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    一個61歲老婦人因心臟病發作被送進醫院,
  當她在手術台上彌留之際看見了上帝就問上帝說:「我的死期到了嗎?」
  上帝說:「不!妳還有27年 2個月又8天可以活!」
  醒來之後,這個婦人決定在醫院裡,做消除脂肪、隆乳及腹部整形等手術,來徹底的改變自己的外觀!
  她甚至請人到醫院來幫她染髮和做牙齒美白,她準備好好的享受往後的漫長歲月!

  在她做完最後一個手術出院, 回家過馬路時,卻不幸被一輛救護車撞死!
  死後,她來到上帝面前,質問上帝說:「你說過∼我還可以活27年!為什麼不讓我免於這場意外呢?」
  (您肯定會喜歡這個答案)
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  上帝回答說:「整到我都認不 出來那個人是妳啊!」
{拔牙}
有位黑道大哥去拔牙,回到家卻忘了怎麼。服藥,於是打電話去問護士。
護士說:有腫你就吃,沒腫就不要吃!
黑道大哥聽完,二話不說把藥全部吞了,心裡還暗罵一聲,幹!笑我沒種!?
《相機》
有一傳播妹坐計程車回家,傳播妹到家後,下計程車後走沒兩步。
司機就探頭說:小姐妳像雞!
傳播妹罵:X你娘,你才像鴨咧!
於是司機很不爽的把車開走,結果傳播妹突然想起,就追著車跑說:我相機! 我相機!

1. 某男,因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻,男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上,怒吼:“這是首期,以後會每個月按揭還你!” 
2.  一女對有外遇的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽! 老公當場暈倒,從此規規矩矩。 
3.  酒鬼到酒公司應聘,品酒十幾種,酒鬼均說出了酒的年份、度數等,考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色,女秘書接了杯尿遞上,酒鬼品後說:女,23歲,有身孕2月!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗,怒道:如果不把這份工作給我,我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領導異口同聲道:“你被錄取了! ....笑的我肚子疼!  
5.  老公手機裡面有個憤怒的小鳥,我比較喜歡玩,晚上和老公逛超市,排隊等收銀,我對老公說:“等下直接回家吧,我想玩你的那個小鳥了”然後周圍一片寂靜…  
6.  公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶,寶寶吃得不老實,年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺,吃不吃講一下喇,叔叔都坐超兩站了”  
7.  一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:你媽的,打多大的啊,輸成這個樣子!  
 8. 天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:“洗了一下,细了,送給我哥了。” 丈夫又找毛褲。妻子又說:“洗了一下,细了,送給我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送給你妹吧!  
央视做了一个调查,英语单词:”China 该怎么念? 穷人读:钱哪?医生读:切哪?官员读:权哪?光棍读:妻哪?有钱人读:妾哪?恋人读:亲哪? 乞丐读:去哪?小偷:窃哪? 强盗读:抢哪?地产商读:圈哪? 贫民读:迁哪?政府读:拆哪!
         - 最后得出的结论:政府发音最准确! 
一個阿姨,唔去跳交誼舞,改為每週都要去學游水三次!大家都說:“你點解改為游水呀”?那阿姨無奈:“我個仔同佢老婆鬧交,每次佢老婆都問,我同你亞媽跌落水度你救邊個先?我唔想為難個仔,所以自己走去學游水囉!”
過段時間小兩口又吵架,媳婦問丈夫:“我同你亞媽一起跌落水度你先救邊個?”丈夫答:“我唔駛落水,我亞媽會救你上來,佢會游水。”媳婦不依:“唔得,你一定要落水。“丈夫答:“咁你死梗都得喇,我唔識游泳,我媽肯定先救我。
     折磨世間男人千年難題終於解決啦!

正確的吃飯方式
 今天坐捷運,遇到一位印度留學生
反正閒着沒事,他用中文和我聊天,聊到自己國家的文化。
我說筷子是最正確的吃飯方式,你會用嗎?
他說,用手抓才是最正確的吃飯方式,而且不受制於食物,什麼都可以用手抓。
我這個人就愛專治各種疑難雜症,think different。
一起出了站,我就帶他去吃火鍋。


感謝 bro mythz 為我整這個印章
thank you so much!!

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引用:
原帖由 超人兄弟 於 29-1-2015 13:37 發表  真係好好笑...眼水標!笑  話  老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦?  老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”  ********* ...
睇完你D笑話後...有個問題問你..
你好面熟第一眼...你係唔係我小一時個位女同學 --- 陳碧珊? 年齡同樣貌都有D似....

我們要把歷史留給下一代不是仇恨, 但不能讓步於不合理之下

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引用:
原帖由 foureyesfatboy 於 31-1-2015 08:21 發表 睇完你D笑話後...有個問題問你..你好面熟第一眼...你係唔係我小一時個位女同學 --- 陳碧珊? 年齡同樣貌都有D似....
嘩~~~神經佬又神經啦~~~神經得黎...D個笑話又幾接近個帖題wor~...

感謝 bro mythz 為我整這個印章
thank you so much!!

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    幼兒園今天上午開運動大會。
  小一班出場時喊口號:
  小一、小一、勇爭第一。

  小二班出場時喊口號:
  小二、小二、獨一無二。

  換小三班出場喊口號:
  小三、小三、爸爸喜歡。
  ∼ ∼  全場笑翻  ∼ ∼

呢個好頂.............

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